un type a sa femme à l'hopital, elle est dans le coma car elle a eu un accident de voiture. Le mari vient la voir tous les jours et lui parle beaucoup (il faut parler aux gens qui sont dans le coma) Mais un jour comme tant d'autre, au moment d'entrer dans la chambre de sa femme, le médecin lui bloque la porte et lui dit:
-Monsieur, avant que vous entriez, je dois vous dire quelque chose. Bon déjà bonne nouvelle est est sortie du coma, mais voilà elle a les 2 jambes cassés, les 2 bras cassés, elle a perdu l'usage de la parole et de la vue, elle n'est plus capable de réfléchir, ca va rester un vrai légume; toute sa vie elle sera dans un fauteuil roulant.
Le mari s'éffondre en sanglot
-oh non ma femme ma pauvre chérie.... quelle horreur!
et là le medecin lui annonce
-Nan je déconne elle est morte

mais marrant

putin mai les filles vous avez pas dumour !!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

oooh c 1 humour un peu spécial c tou... jarete ces blagues si vous voulez. Je vois ke peronne aime

bon jessaye une derniere mais si vous aimez pas, c'est que vraiment personne ne comprend cet humour

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

T'inquiète... ça m'fait rire... Même si c'est con j'décroche un sourrire à chaque fois... C'est de l'humour noir quoi! C'est pas nul.

c'est tellement con,stupide et nul que sa me fait rire!!!!!!!

bravo doudou ...dis toi que t as eté critiqué par
-les souris d un labo...!!!-

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

Un ptit garçon demande à son pere= Papa; combien coute un mariage!
-Le pere répond= je ne sais pas fils. je paie encore .

tkt l'humour noir c'est mon truc

un homme accompagne sa femmme qui vas acouché a l'hopital. Après l'avoir entendu geuler de longue heures massacrantes, enfin la sage femme arrive avec le bébé ds les bras.
-c'est mon bébé? il vas bien? je peut le voir?
A ce moment la, la sage femme explose le bébé contre le mur, l'écrase, le fracasse contre le landeau.
-mais quesque vous faites?dit l'homme. vous étes timbrés? je vais preveir la police!
- vous inquiètiez pas c'est une blague, il etait deja mort votre bébé!

ue femme entre ds une boucherie avec son bébé tout neuf. lorsque c'est son tour, le boucher lui dit:
- votre bébé je parie qu'l fait 2kilos200!
- pas du tout il fait 4kilos dit la dame frustré.
- je vous assure, il fait 2kilos200!
- c'est mon bébé je sais bien qu'il fait 4kilos!
Attendez je vais le pesez. Et il amene ds l'arrière boutique. Il revient 5minplus tard.
- C'est bien ce que je disais, 2kilos200 desossé!

qu'elle est l différebce entre un bébé congelé et une clefs a molette?

j'a pas de clef a molette ds mon frigo

mdrrrrrrrrr

rooo la "blague" du gamin au cancer est horrible !!!

ouais c ca ké marran ^^ mdr

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

ta blague sur la fille aveugle n'est pas drole du tout.c horrible!je te signale kil y a un malvoyant ici ,alor arrete de mettre des blagues sur les aveugles ki ne font rire personne et ke tu appelle humour noir!!

lola428 si tu naime pas rien t'obliges à les lire et dans "humour noir" ya "humour". Ca veut dire que c'est pour rire et que on le pense pas.

c'est un petit garçon qui court dans le jardin voire sa mére:
Maman!maman!y a papa qui c'est pendu a la cave!!!
alors la mére toute affolé court a la cave et la elle voit rien,
son fils qui la suivi lui:
ha ha !poisson d'avril il c'est pendu au grenier...

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !!

ATTENTION BLAGUE XENOPHOBE: (Mais blague quand même)
2 arabes volent une voiture (une citroën, attention c'est important), et se barrent à fond la caisse. Ils sont tout content d'avoir réussi, mais ils arrivent à un grand virage et là : à cause de la mauvaise qualité de la voiture (c'est important aussi), les freins ne marchent plus. Les 2 arabes s'écrasent contre une mur et se tuent.
Morale ?
Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous.

Cher père noël,
je voudrais un train, un avion, une voiture, un chien, un mp3, des legos, des kapla, des bonbons, un vélo, une patinette et plein de livres.
Je t'aime, Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veut pas un chèque, en plus, connard ? A mon avis pour t'avoir donné un prénom aussi con, tes parents ne t'aiment pas. Moi non plus.
Père Noël

osti que c'est méchant!!!!!
mais j'aime sa.....

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.Le commandant du paquebot dit à son équipage :"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là , je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

mdrrr j'adore. a part les deux dernière et celle sur l'aveugle; ché po pkoi.

Très bonne blague

moi chu trop amateur de c blage lah..plus est lest méchante et plus jla rit !!

javOu malgré ke se sOi de lumOur nOir Obbligé de sOurir Ou de rir

salut à tous et à toutes je viens a peine d'arriver et déjà les blagues sont bien bien noir en voici une dont je suis peu fière de la dire: 3 noirs sont dans une voiture, la voiture explose, les 3noirs meurs...quelle est la moral de cette histoire?


réponse: Vous ne savez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous

Elle est raciste mais noir.

bof je l'aime pas trop et il y en a une dans le m¸eme genre plus haut.

g pas compris la grenoille mais sinon===>>XDXDXDXDXD trop marrant

c une maman avec une jeune fille ki fé les coursse et en passent devan le chacola ja jeune fille dit maman je pouré avoir du chocolat et la mére lui dit oui et la la jeune fille la regarde et ba alors et la mére lui dit pas de bras pas de chocolat

Une dame qui vient de manger au restaurant se lève pour partir sans laisser de pourboire. Le serveurlui dit:En tout cas madame,si vous vous apercevez, une fois arrivée chez vous, que vous avez perdu votre porte feuille, rappelez-vous seulement que ce n'est pas icique vouis l'avez sorti!

Ma cave est tellement humide que lorsque j'installe un piège à souris, j'attrape un poisson.

Pendant la messe,l'orage éclate et la foudre tombe sur le clocher. Plus terrorisé encore que ses fidèles, le prêtre se retourne vers eux: -Mes frères, dit-il, arrêttons la messe et prions un peu!

Deux nigauds discutent:-C'est vrai que depuis ton mariage, tu n'es pas sorti une seule fois avec ta femme? -Absolument! Pas question que je sorte avec une femme mariée!

C'est deux imbéciles qui marchent dans la rue et l'un d'eux passe devant un miroir: - Dis-donc, je le connais celui-là . L'Autre lui répond:Attends pousse-toi...-Mais bien sûr, c'est moi!

Deux voleurssont entrain de cambrioler un appartement. Soudain,ils entendent du bruit dans le corridor. - Vite il faut se sauver! Satons par la fenêtre! - Es-tu fou? On est au treizième étage! - Et puis ? C'est pas le temps d'être supertitieux.

C'est l'histoire d'un gay qui arrive au porte du paradis il est acceuilli par St-Pierre. -Vous n'avez vraiment pas ce qu'il faut pour entrer au paradis mon garçon lui dit St-Pierre, mais comme nous sommes dans la période de pâques nous allons vous accorder cette chance. Je vais vous y conduire. St-Pierre se retourne et échappe les clées des portes du paradis. Il se penche pour les ramasser mais l'homme près de lui baisse ses pentalons et encule le bon St-Pierre. -Non arretez lui dit le St-homme avec ce que vous venez de faire vous êtes bon pour un séjour en enfer avec satan. Les deux hommes marcha vers l'ascenseur et le bouton vers la descente aux enfers fut pressé. Plus ils descendaient plus la chaleur était intence et insuportable. Arrivé en bas St-Pierre frappa trois coups BONG,BONG,BONG à la porte de l'enfer et d'une voix très forte et grave satan se fit entendre -ENTREZ dit-il. St-Pierre et le fifi entra -Je t'ammène ce fifi pour une durée de six mois répliqua ST-Pierre il a fait qqchose de pas correct là haut tout à l'heure avec moi et je veux que tu t'occupes de lui pendant son séjour avec toi. -Pas de problème, répondit Satan je vais le faire travailler. St-Pierre remonta aux portes du paradis. Après plus de six mois St-Pierre se rappela qu'il était en train d'oublier son fifi a l'enfer. il descendi les escaliers cette fois plus il descendait plus l'air était glacial. Rendu en bas St-Pierre frappa trois coups à la porte bing,bing bing, et d'une toute petite voix aigue éteinte et tremblante satan lanca un -entrez. -Puis mon satan comment ça été avec mon fifi j'allais presque l'oublié de ire St-Pierre. -Ne m'en parle pas lui dit aussitôt satan. Pars avec lui tout de suite. Depuis que ce type est là il n'y a plus un maudit qui veux se pencher pour chauffer le poêle.

Deux petites dernières. Connaissez-vous l'histoire de la cravate? Elle est longue pis elle est plate. C'est l'histoire d'un gars qui part prendre une marche et qui revient plus tard avec un escalier. Pas mal hein? S'LUT faut prendre la vie en riant Tommy

lol
bne moi c:
melon et meleche von ché le vétérinaire avec chakun 2animo, melon le chien et meleche la chatte

lol mdr

C'est affreux mais sa me fait tro rire !!!

Tiens en voila une :

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?

Un poussin dans un mixeur

Vous connaissez la blague de la chaise ?

Elle est pliante

melon et melèche visite une maison, melon l'achète et melèche l'habite. (jsui une meuf mé pa grv lol)

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge lorsqu'on appuie sur un bouton ?
Une grenouille dans un mixeur...

Des histoires d'hiboux. Qu'est ce que ça fait un hibou dans une bouilloire rép: y bouille. Quest ce que ça fait un hibou dans un grille-pain rép: y boucane. Qu'est ce que ça fait un hibou dans un mc do rép: y boutonne. lol c'est carrément de l'humour noir ça

Deux amies complètement bourrées rentrentchez elles en marchant. Comme elles nt beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip,de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain le mari de la première téléphone au mari de la deuxième "Il va falloir que nous surveillons nos femmes,la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
"Ce n'est rien", dit l'autre,
"La mienne est revenue avec une carte coincée entre lesfesses disant: De la part de tout les gars de la caserne de pompier "on ne toublira jamais". Lol

citation:

-La peur de tomber, voilà se qui fais grimacer les pendus.

-De nos jours il ne reste plus que deux sortes de piétons: Les rapides et les morts. ^^

yen a d'autre comme ça, faut que je men rappel ^^

Voici de l'humour noir de ma conception, vous me direz si c'est simplement naze ou carrément nul !

Deux hommes se retrouvent à l'extérieur pour pratiquer leur sport favoris :
- Eh ben, tu tires ou tu pointes ?
- D’abord je pointe et après je tire !
- En un seul coup mais c’est impossible voyons !
- J’ai encore 2 essais… et arrêtes de bouger la tête ou je vais te louper !

Un patient se retrouve chez son docteur :
- Ne vous inquiétez pas monsieur, vous serez bientôt rétablis. Je vais vous prescrire un remède contre votre maladie.
- Merci docteur, merci beaucoup pour tout ce que vous faites !
Le patient regarde alors la quantité de médicaments qu’il doit prendre par jour et demande à son docteur :
- Dites docteur, pendant combien de temps devrai je prendre ses comprimés ?
- Hum... je vous laisse même pas 2 semaines !

Un homme vient d’apprendre que sa femme s’est suicidé. juste avant sa mort, elle lui a laissé une lettre qu’il ne devra ouvrir que dans une semaine à compté du jour du suicide de sa femme. Au bout d’une semaine, il décide de mettre fin à ses jours pour rejoindre sa femme. Il saute d'un pont avec la lettre de sa femme défunte et décide de la lire pendant sa chute
« Souris à la caméra chérie ! Tu passes à la télé ! »

Un homme est décidé à mettre fin à ses jours. Son meilleur ami essaie de lui faire reprendre raison
- Non, ne fais pas ça je t’en prie ! Tu peux encore te ressaisir !
- Si, je n’en peut plus. J’ai perdu mon travail, ma femme m’a quitté, et mon compte est à sec et…
Soudain, un troisième homme arrive par derrière et le pousse dans le vide. Horrifié, le meilleur ami demande à cette tierce personne :
- Mais pourquoi t’as fait ça !
- Ok pour le faire passer à vidéo gag mais pas la peine qu’il avoue ce qu’on lui a fait subir.

une blage asser marant :

un homme catolique prend des vacance sur un bateau touristique mais celui la coul, l'homme dans l'eau commence a prier car i ses que ses sa derniere heur quand t-il vois un bateau, "ne vous inqueter pas on va vous sauver, mais l'autre repond : non seul dieu me sovra donc le bateau pars et 1h apres un autre arrive il dit la meme chose et finalement il meur quand il vois dieu il lui demande : dieu pourquoi ne mavait vous pas sovait et il repon je tes deja envoyer 2 bateau !

Tsss elle est cool ta blague socod ^^ en voici une autre:
3soeurs sont en vacances et écrivent a leur mère supérieur, la 1ère dit: "Ma mère, je suis en bavière, je bois de la bière mais je fais mes prières."
la seconde écrit:"Ma mère, je suis en Italie, je mange des spaghetti mais je pris!"
la dernière écrit:" Ma mère, je suis a Honolulu, jme fais péter le cul je reviens plus !! "

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

elle et bien ta blague loupiot !

Même si je sais bien que c'est "pour rire", je n'aime pas du tout ta blague xénophobe . . .

Pourquoi ne pas la faire avec des blancs?
Ou tout simplement ne pas dire la "couleur" de peau . . .

J'aime bien tes blagues sinon, mais celle de la fillette aveugle est méchante

Même si je sais bien que c'est "pour rire", je n'aime pas du tout ta blague xénophobe . . .

Pourquoi ne pas la faire avec des blancs?
Ou tout simplement ne pas dire la "couleur" de peau . . .

J'aime bien tes blagues sinon, mais celle de la fillette aveugle est méchante

Oops dsl d'avoir mis la même réponse 2 fois le timer c'est déclenché et ça a beugué ^^

ok ^^

quesqui est et rouge qui cri et qui tappe ?

Lol socod quand personne repond à ces questions XD non chez pas....

Une tomate enragée?

a bébé dans un micronde

xD ah Ok ^^

J'en ai une !! Attention aux âmes sensibles, elle est immonde, mais c'est ça l'humour noir: (peut être un peu raciste aussi)
Quelle est la différence entre un poulet et un juif ?

Le poulet, il ne tappe pas à la porte du four.

Jen ai une bonne! une femmme enceinte est sur le point d'accoucher le bébé sort et l'infirmière prend le bébé, ouvre un tiroir plein de scalpels et autres ustensiles et jette le bébé à l'intérieur...
vous vous imaginez la suite la femme cri comme pa possib et l'infirmière dit:
-Non je plaisantais il était déja mort!

Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend?

1) Soit c'est un ptiit poit dans un ascenseur, et j'apelle pas ça de l'humour noir .

2)Soit c'est Bob l'épOnge avec le masque de Hulk en train d'assassiner des crevettes dan sun ascenseur, et là, c'est de l'humour noir

Herm . . .
Pourquoi t'as mis en grand espace blanc qui gâche un peu la page, alors que tu ne dOnnes pas la réponss'? Bref ^^

Une grenouille dans un mixer ?

Normalement l'intitulé c'est qu'est qui est petit ,rond ,vert et qui monte et qui descend...lol
Oui effectivement le roi de blagounette doudou a encore donner la bonne reponse

ouais !!

Un type arrive à la pharmacie et demande de l'arsenic
- Je ne peux pas vous en donner comme ça monsieur, il vous faut une ordonnance
Puis l'homme lui chuchotte doucement
- Une photo de ma belle mère, ça va ?

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Lol doudou

Réponse de "Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?" (voir en haut):
un scout sur les genoux de marc dutroux

johne normalement ses -papa! papa! jaimmer bien maman
-moi aussi , passe moi un autre bout et



-papa! papa! pk mami cour en zigziag ds le jardin, tageule et passe moi une autre cartouche

Y a même un aveugle de naissance, moi...
D'une atrophie du nerf optique... mais moi ça me fait marrer!

A un déjeuner de famille, la mère a préparé un sauté de biche (très bon plat en sauce). Une petite fille de 5 ans, qui s'était régalée tout le repas demande à la fin:
- Papa, c'est quoi ce qu'on a mangé ?
- C'était Bambi, ma chérie.

Oh... pov petite!
Ms C tellement marrant...

slt moi j'en ai plein

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

J'adore!

Surtt la 1ére av le petit qui voulais noyer les chatons.

encore

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

MDR, j'adore la dernière!

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Mdrrrrrrrr
Elle est excellente !!!!

C cliar!

clair (dsl c la fatigue)

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

trop

bien

C'est trop marrant

Loool. Le fait que Bill se félicite lui même de ses blagues est aussi drôle que la blague en elle même^^
Loool je rigole, elles sont vraiment excellentes

Allez, une petite :

"Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre."

XD

elles sont énormes ces blagues j'ai bien rigolé !! doudou bill vous avez un putain d'humour ! j'adore ! y en a d'autres ?

Surtout moi.

Mdr Doudoudinou. En effet tu as de l'humour, mais pas autant que moi héhé

Ah, ça c'est sûr, mais en même temps, moi j'ai compris la blague de Rosalie...

Moi aussi, j'ai compris sa "blague" ! ...Il m'a fallu de l'aide, c'est vrai, mais j'ai compris XD

Mais je rigole mais petite Lesliee Tu as beaucoup d'humour !

Lol ^^. Dommage qu'il n'y ait pas d'émoticone qui fasse des bisous, j'en aurais volontier mis une ^^

raaah trop fort je me suis bien marrée xDxDxD

vaut mieu faire de 'humoir noir que des blague rasciste Mdr (ok je ferme ma geule )

J'ai pas trop compris...

Normal, c'est illisible.

un délire mouahahaha
[...]

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

dsl sa fait longtemps que je n'ai pas peut revenir probleme personelle

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Mdr.
-Qu'est ce qu'il ne faut jamais dire à un juif que tu croise dans la rue ??

"Ca gaze ?"

-Qu'est ce qu'il ne faut jamais proposer à un juif pendant une soirée ?

"Un petit four ?"

(PS tkt freedmo j'ai compris ton jeu de mot^^)

Elles sont excellentes vos blagues !!! surtout au début. J'en ai une:

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?
Parcequ'elle n'a pas de bras.

C'est une mére et Toto dans la voiture.
-Chéri, dit la mére, dit moi quand le feu est vert.
-D'accord c'est vert !
La voiture demarre...
-Non je rigolais c'est pas vr...
"BOUM !"

Bon je sais que ce n'est pas tordant mais bon...

Si

Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille... C'est horrible masi bon...

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement, oui !?

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion.

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines

Non serieux j'ai un trés grand respect pour les religieuse... Amen lol

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

Brrr... Elle me fait peur celle çi...

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien. XD XD XD !!!!

/!\ !!! particulierement HORRIBLE !!! /!\

Comment a t on inventer le Steak Haché ??


C'est un lépreux qui faisait de la guitar

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette

-MAMAN grand-mère ma mordue !!!
-C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage

Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit : "coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Embrasse moi !
La je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au fesse...

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 secondes : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

vos blague sont tlm drole lah !! jaimme trop lhumour noir !! stu assé drole pareille !! XD

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie'ça sent la mort chez toi! Mamie??? ..."

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

C'est l'histoire de trois fous internés en maison psychiatrique.
Un soir, l'un d'entre se réveille et va couper la tête de l'autre.
Le médecin arrive et lui :
- Mais tu es fou, qu'est tu as fait là !
Le fou lui répond :
- Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.

Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

Mdr J'aime...Beaucoup
Sa me fait rire en tout cas

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

.................................................


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

.................................................


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

vs connaissez la blague du lit vertical?
c 1 histoire a dormir debout

mdrr

mdr! l'hmour noir faut pas voir le côté foutage de gueule pour pouvoir l'apprécier parce que le but c'est pas d'être méchant c'est de faire rire alors ... hihihi! vraiment trop les blagues XD